短视频热门教程我已经记不清我们住在一起的时候，有多少次把垃圾扔进垃圾桶了。 我记不清有多少次我拔掉了他没有拔掉的水壶插头，有多少次我把他喝完的饮料瓶扔掉了。 他就是这样，只知道打开的动作，却不知道关闭的动作。
当然，我打包的垃圾都被他扔掉了。 如果我不收拾，他就会看着垃圾桶满溢。 他仅有的几次打包都是在我告诉他之后才打包的。
好像这些都是为我做的。
我们有时会需要热水来泡面，或者给阿姨喝水，或者我们两个人吃药。 他没有拔掉热水插头。 我拔了几次之后，我告诉他这很危险，然后就没有任何反应了。 到现在还没拔出来。 我再也没有张开嘴。
搬进来的前几天，他很细心，连洗衣服、拖地也很细心。
小到帮我打开瓶盖。 看到他这个样子，我觉得也许结婚也没有那么可怕了。
但当这些微妙的事情暴露出来后，我就发现了不对劲。 他一直吵着要做饭，从来不打扫厨房。 每次他用的时候，都会乱七八糟。 我说过一次，清理一次。 不说自然，就让厨房乱七八糟。
当我做饭的时候，他想帮我。 当我做饭的时候，他会讲这个怎么做ks买赞，这个怎么样。 但事实上，他并没有多大帮助。 相反，他给我带来了麻烦。 他做饭的时候我很少说话。 我只是帮他处理掉需要扔掉的袋子，擦拭需要擦拭的地方。
有些人可能认为这没什么。 难道你不应该认为不做就不做吗？ 如果你做了，就做好，这样对吗？
我们都是成年人，不是巨婴。
房子租下来的时候，他一次也没有来看过。 房东问是否不需要其他家具，他说不需要。 签完合同后，我才知道是哪栋房子。 没有餐桌。 没有床头柜。 一般来说，除了茶几之外，没有桌子。
就这样我们两个人在咖啡桌上吃了几个月。
床是组装好的，翻过来的时候会晃动。 我就这样睡了两三个月。 我实在忍无可忍，生气了，连夜打电话给房东，第二天就换了床。
但直到现在我们还没有床头柜或餐桌。
记得我们刚住在一起的时候，我恨不得把所有吃的东西都塞进嘴里。 我一度怀疑我是否有什么值得你这样对待我的。
现在，就在刚才，我肚子疼下楼，他连看都不看我一眼。
我去烧热水喝药。 当我做完这一切回到家时，他仍然没有看我。 直到我躺下，他才翻身背对着我。
刚才我还怀疑我有什么值得你这样对待我的。
好吧，别说我矫情了。 我不需要一个只和我睡觉的男人。
我为什么说上面这句话呢？ 时间越长，我就越粘着他。 我们的位置好像互换了
我只是跟他说了一些琐碎的事情。 而他总是担心自己的手机，对着手机微笑。
我回想起我的前两段关系，并将它们与现在进行比较。 我似乎发现了一些类似但方法相似的东西。
这或许是真的，人是会变的。 但具体的趋势大概就是女孩越来越依赖，男孩越来越无助。 没有办法解释它。
如果我以前经历过这些事情，我肯定会发脾气，但渐渐地我不再这样了。
我什么也不能说。
我最近一直在想我们到底是谁出了问题，今天我突然顿悟了。 问题不在于谁与谁有问题，而在于我们是谁。 只是他不想再装成一个好家庭主妇了，我一时半会儿还不太习惯。
平心而论，我从来没有做过任何对不起他的事情，我所做的一切都是问心无愧的。一开始我以为他也是这样的
直到后来我才发现他给前女友dy和ks的点赞。 他的言论受到他的朋友和他自己的启发。 真是个美丽的名字，我想让他的前女友羡慕我们。当时我听到这个理由时，我觉得很可笑。 毕竟，如果我真的放开了前任ks买赞，我就不会再为他上演任何戏了。
我认为没有必要。
后来我告诉他这样做很幼稚，以后不要再这样做了，等等。 不知道他有没有听进去，毕竟我告诉他之后，他还是继续点赞这个美女。 半夜三点，我们取消了一百多个点赞。
我知道这样做没有任何意义，但我感到愤怒。 这也是一种安慰。
我承认我是一个很容易发脾气的人，但我不明白的是，为什么我总是不改脾气？ 以前和他相处的时候，他不喜欢发脾气。 我当时真的不太喜欢它。 没错，我们先来看看一切。 那么不想爱上一个男生就一定不能受诱惑吗？
他给我买了口红，他选的颜色。 我不知道它是什么颜色。我的唇色不是很好，有的红色一涂就变成紫色
我也劝他退了。 后来收到了，不好看，是紫色的。 再也没有用过它。
他说他想给我买一个博士。告诉我日期后，他就完全忘记了。 我发脾气了。 后来他看到我连雪媚娘的花都不要了。 他来到保定和万博，让我订戒指尺寸。 我没去，他就让他妹妹量了一下尺寸，还订了一个医生。
这些都不算什么，可笑的是我原谅了他，几个月后，我还好几次让他把戒指给我拿来，
要么他忘记了，要么他没有钥匙。 到现在我还没有见到传说中的博士。
当我们在一起大约两个月时，他说他想带我去迪士尼。 然后，就再也没有人提起过。迪士尼真的很美。 我只有看别人的照片和视频才知道它有多美。
但当时我并没有太羡慕，因为我是一个宅男。 但听他这么一说，我就开始怀疑，跟他一起走真的有那么好吗？ 后来他就再也没提起过，我就像个傻子一样炫耀他要带我去迪士尼乐园。 他还让我去问我的另一个好朋友。 她应该和她的伴侣一起去吗？ 我一问，我朋友的伴侣没有这么长的假期，所以她就带我朋友去了天津。 而且他再也没有提起过这件事。
当然事后我不高兴，所以他说最近资金紧张
不能去。 我突然松了口气。 当我听到他亲自放我走时，我心里踏实了，不再抱有任何幻想。
他说，带我去浙江乌镇。 我问那边的朋友浙江冷不冷？ 朋友说不冷，我高兴地和他讨论穿旗袍好看吗。
后来很长一段时间都没有再提，甚至最后被告知不能去的理由也是因为没钱。
所以我再也没有向他提过旅行的事情。
有一次，我在商场里，看着苏全。 他当时说的是月底给你买。我说不行不行，太贵了。
他说没关系，问题不大。 到了月底，他还是没有提这件事。 我问他，他一脸困惑地告诉我：“我说下个月底。”
我也愣住了。 就在这个时候的前几天，妈妈让我去相亲。 我告诉我，我有一个伴侣，我告诉我妈妈很多关于他的好事情，包括素食圈。
我比他还尴尬，哈哈。
前几天我觉得有点委屈，所以哭得停不下来。 我记得他说过关于闲逛、违背承诺、素食圈和 Apple 12 的话。
哦，对了，苹果说他们想更换我的手机，但我拒绝了。
我觉得现在的手机已经很好了，没有必要。 他几次强调要给我改，我没同意，事情就这么过去了。 直到朋友的小伙伴给她买了12的，我才觉得不对劲，就让他试试，让他帮我换。 他最后的答复是给我买了一个小一点的12，和11一样的。 我不想要它。
那天我哭的时候就在想这些事情。 他哄我说要去浙江。 这次他肯定会去。 他妈妈回来后，她回浙江我们就一起去。 而他的母亲也不确定什么时候能回家。 我当时就直言不讳地说了，我不相信。 我不相信你说的任何话。
事实上，在我们在一起的这段时间里，我发现了一些奇怪的现象。 当我们双向花钱时，例如，我们去超市买东西。
出去吃饭，一起养狗。 他说话毫不拐弯抹角。 但一说到取悦我，我就开始含糊其辞、磨磨蹭蹭。 也许他想买一些口红和千元项链。 这对我来说已经是莫大的恩情了，我不该再去想别的。但我所苦苦挣扎的事情，都不是我主动提出来的。
为什么我现在吃饭的样子这么难看？ 这不是错了吗？
后来读到《芝芝》，我才被卫小娘的话松了口气：“该有的，该给的，就不该给的。”
也许这只是我的一厢情愿。
我没有收到任何惊喜，但应该给他一些惊喜。
他给我买了一份礼物，然后给了我一个大概的想法，我猜。
基本上我猜对了。 我把在抖音上看到的气球和鲜花发给他，他也会照做并给我一份。 当时我很开心。 直到圣诞节，他才提前给我订了一棵树，圣诞节那天就送到了。 后来我又问了几次。 一开始他说当天就发货，后来又说店家说没货了，他就退款了。 于是我多次想象有圣诞树的场景，但又失败了。
也许你会认为他这样已经做得很好了。 至少他没有像其他男人那样做出任何不恰当的事情，也没有免费送礼物。 但我有点贪心。 我希望他能少说多做，不要让他一次又一次的失败，心里真的很难受。 我前两段感情，一个欠钱不还，一个连槟榔钱都要我。 我希望他不要对我不好，不要让我伤心。 如果和一个男人约会真的这么难，那我宁愿不和他约会。 我一个人的生活确实不比现在差。
我不是一个没有鱼虾就活不下去的人。 我所拥有的每一段关系都与我的职责有关。 我认为事情不应该是这样的。 更何况，他一开始也不是这样的。
今天我下楼喝药，写了这么多字，他躺在我旁边一言不发，已经睡着了。
我其实说不出有多难受，但我不太明白如何相处。 我不和他说话，他也没有什么有趣的事可对我说。 基本上就是我缠着他，让他多跟我说说笑笑。 但今天我不断地想，这真的是我想要的生活吗？ 想想，接下来的几十年我也只能这样生活了。 我只是想毁掉这段关系。 我不想这样生活，真的。
他的孩子气和冷漠让我每次呼吸都感觉像是被刀割着一样。 他比我大三岁，我们现在的情况是他懒得哄我们，钱又不够。 我最近真的很犹豫。 我抱着再试一次的心态，但也在冷静地分析利弊。 掂量一下这种关系是否应该存在。毕竟他的母亲是一位不可多得的好母亲。
或者换个名字，难得的好婆婆
但我真的想结婚吗？
有必要吗？
我就这么平淡的生活了几年、几十年、几十年。
纠缠男人，防止男人欺骗你，取悦你。
去守护一个只想和你亲热才对你说几句话、看你两眼的男人。
这真的有必要吗？
我以前从未住在一起。 我不后悔这个决定。 我也庆幸自己做出了这样的决定，让我提前体验到了婚后的生活，乏味、乏味、无味。
或许真的就是这种没有激情的生活才让我们活成现在这个样子。 我会花大半夜的时间一一分析原因。 这一刻我几乎忘记了我们都是20多岁的年轻人。
说了那么多，留下了那么多回忆。他确实是个脾气很好的人，可惜没有独立主见，嘴软，遇事分不清。
不考虑后果就脱口而出的承诺，看起来很像年轻人。
我们在一起的那段时间，他每次生气的时候，只能买点吃的来对付我。 当我看到食物时，我总是假装很高兴，不再感到悲伤。 事实上，我只是给了他和我自己一个台阶。 我觉得我不值得只吃一口。
但在一切顺利的时候就放弃是我前两段感情的后遗症。
我不知道。
当你真正孤独的时候，没有人有时间和你浪漫。
至于那些没有兑现的承诺和没有去过的地方。 我可以把它交给未来的自己。 唯一不同的是，这糖没有那么甜，但我想应该还是甜的。 不然为什么还有那么多人因为草莓糖又酸又甜而喜欢吃呢？
生活还是要一天天继续下去。 他并没有犯什么重大原则问题，但事实上，我心里从现在起就已经做好了准备。 即使他这样做也没关系。 顶多就像今天我烧水吃药，他却置若罔闻。 换衣服之前，他肯定紧张地问过我里里外外，但现在我的肚子不疼了。 紧张不紧张其实都是次要的，胃痛才是应该解决的根本原因。 正确的。
当时我还幻想着，当我推门进去的时候，他可以担心地问我刚刚做了什么，并安慰我几句，也许今天就不会发生这么长的讲话了，但他没有。
他翻了个身，又继续睡了。
幸运的是，我的肚子不再痛了。 就是这样。 如果你对任何事情要求太多，你就会失望。 这个是正常的。
很多时候是因为他没有，只是他没有。 所以我才会患得患失，但我会思考。 她不再是一个小女孩了。 她不必爱我到骨子里。 她很孩子气，没必要这样。
我们就继续以平常的方式约会吧。 至于其他的事情，结婚不结婚，我没时间去想，也没有兴趣了。
结婚了还要生孩子，身材走样，肚子生了，没关系
我没这个胆量，就交给一个有伟大母爱的人吧。
我不去。 我害怕死亡。 我也不想在树上上吊自杀。
它仍然是一棵树，我不知道它会伤害我还是为别人提供荫凉。
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